«Почему я всё время спасаю, а в ответ — тишина и боль? Что со мной не так?..» 

Если эта мысль хоть раз мелькала у тебя в голове — читай дальше. 

Созависимые отношения редко выглядят как «проблема» снаружи.Чаще — «я просто очень люблю», «я ответственная», «я не могу по‑другому».Но внутри — усталость, обида, тревога и ощущение, что тебя как будто используют. 

Представь: Ты — как батарейка, которую всё время вставляют в чужие поломанные игрушки.Игрушки меняются, а сценарий один и тот же: ты заряжаешь, поддерживаешь, терпишь, вытягиваешь — пока сама не садишься в ноль. 

Как это выглядит в жизни: 

▪️Ты постоянно думаешь о нём/ней: «Как он? Что с ней? Не обиделся ли? Не бросит ли?» 

▪️ Ты оправдываешь: «Ну у него трудное детство», «она просто устала», «он нервничает на работе». 

▪️Ты берёшь на себя всё: быт, деньги, решения, эмоции — а потом злишься, что тебе не помогают. 

▪️Ты боишься конфликта и потери, поэтому молчишь, проглатываешь, соглашаешься. 

▪️Ты говоришь себе: «Без меня он пропадёт», но на самом деле — боишься, что пропадёшь ты без него. 

😥 Созависимость — это когда твоя жизнь крутится вокруг другого человека сильнее, чем вокруг тебя самой.Ты как будто живёшь его жизнью, его настроением, его проблемами. А свои желания и чувства — откладываешь «на потом». 

Самое коварное в созависимости — она часто маскируется под:▪️ заботу▪️ преданность▪️ ответственность▪️ «настоящую любовь»Но, если «любовь» = боль, тревога, постоянный контроль, страх быть брошенной и ощущение, что ты «недостаточна» — это не любовь, это зависимость. 

🔔 Проверь себя по нескольким вопросам: 

📍Если он/она в плохом настроении — твой день тоже испорчен? 

📍Ты чувствуешь вину, когда думаешь о себе, а не о партнёре? 

📍 Ты часто фантазируешь, каким он «станет, когда…» (перестанет пить, устроится на работу, повзрослеет) и живёшь будущим, а не реальностью? 

📍Ты уже не помнишь, что тебе самой нравится, о чём ты мечтаешь, чего хочешь от жизни? 

▶️ Если на многое ответ «да» — ты, скорее всего, не «слишком чувствительная» и не «слишком требовательная».Ты застряла в созависимом сценарии. 

👌 Важно: с тобой всё в порядке. 

Созависимость — не приговор, а выученный способ выживать и «любить», который когда‑то был тебе нужен. Но сейчас он крадёт твою жизнь. 

Что меняется, когда ты выходишь из созависимости: 

🔅Ты перестаёшь спасать всех подряд и начинаешь спасать себя. 

🔅Ты учишься говорить «нет» без чувства, что ты плохая. 

🔅Ты больше не терпишь крохи внимания, потому что знаешь свою ценность. 

🔅Ты можешь быть в отношениях — не теряя себя, а оставаясь собой. 

С этим сложно справиться в одиночку — потому что ты внутри системы, в которой привычно думать не о себе. 

Моя задача, как психолога, работающего с созависимостью, прошедшего её и вышедшего из неё — помочь тебе: 

🙏 увидеть свой сценарий без самообвинений 

🙏 разобраться, откуда он взялся - научиться выстраивать границы без скандалов и истерик 

🙏 вернуть себе опору на себя, а не на чужое настроение. 

Если ты читаешь это и внутри откликается — это уже первый шаг.Следующий — не снова всё «замять», а позволить себе помощь.

Напиши мне: «Хочу выбраться из созависимости» — и я расскажу, как мы можем работать: формат, стоимость, этапы. 

Ты не обязана всю жизнь быть чьим спасателем.Ты имеешь право, наконец-то, стать главной в своей собственной жизни. 

психолог Тарас Солонин